Pour les français

Vous ne saviez pas comment les Suisses et les Belges perçoivent les Français?

Voici un exemple de mail qui tourne chez eux !!!!





Un Français qui va pisser, il se lave les mains avant ou après ?



- PENDANT.





Comment fait un Français pour se suicider ?

- Il se tire une balle à 15 centimètres au-dessus de la tête en plein dans son complexe de supériorité .





Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle trois langues ?

- Un trilingue..

Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle deux langues ?

- Un bilingue.

Comment appelle-t-on quelqu'un qui ne parle qu'une langue ?

- Un Français.





Pourquoi les Français aiment-ils tant les histoires belges ?

- Parce qu'elles les font rire trois fois : La première quand on les leur raconte, La deuxième quand on les leur explique, et la troisième quand ils les comprennent.



Pourquoi les Français ont-ils le dos qui pue ?

- A force de péter plus haut que leur cul.





Pourquoi en France, dit-on : "Aller aux toilettes", alors qu'en Belgique, on dit : "Aller à la toilette" ?

- Parce qu'en France, il faut en faire plusieurs avant d'en trouver une propre.



Après avoir créé la France, Dieu trouva que c'était le plus beau pays du monde. Ca allait faire des jaloux. Alors, pour rétablir l'équilibre, il a créé les Français.



Pourquoi les Français boivent toujours la tasse quand ils nagent ?

- Parce que même dans l'eau ils sont obligés d'ouvrir leur grande gueule.





Vous savez comment on fait pour sauver un Français de la noyade ?

- Non, ben tant mieux.





Quelle est la différence entre Nelson Mandela et un membre du gouvernement français ?

- Nelson Mandela a été en prison AVANT d'être élu.





Pourquoi les Français ont-ils VRAIMENT des raisons d'être fiers d'être champions du monde ?

- Parce que c'est bien la première fois qu'ils arrivent à baiser les Brésiliens ailleurs qu'au bois de Boulogne.

désoler mais tes blagues sont pas très drôle

Durant le 2ème guerre mondiale, les allemands portaient des sous-vêtements
rouges pour ne pas être effrayés par leur propre sang.
Quand ils apprirent cela, les Italiens décidèrent de porter des sous-vêtements
marrons...

Pour prouvé que j'aime rire, et que je m'en fous des blague sur les francais.
Petit provèrbe maltais

le paradis est un lieu ou:
- la cuisine est française
- la technologie est allemande
- les policier sont anglais
- les amants sont italiens
- et ou tout est organisé par les suisses

l'enfer c'est un lieu ou:
- la cuisine est anglaise
- la technologie est française
- les policier sont allemands
- les amants sont suisses
- et où tout rest organisé par les italiens.....

Revenons a des italienne

Un italien est invité à diner chez les parents de sa nouvelle conquête. Prévoyant, il passe à la pharmacie chercher une boite de préservatif. Sur un ton vantard, il demande donc au pharmacien :
- Yé voudré oune boite de capotes, ce soir, yé vais chez mes beaux parents et cette nuit, je fais l'amour toute la nuit avec ma fiancée.
Le pharmacien s'exécute.
Mais l'italien l'arrête :
- No, donnez m'en deux boites car j'ai repéré la soeur et elle est bonne comme un camion. Alors, après ma fiancée, j'irai la voir et je vais la retourner dans tous les sens...
Le pharmacien prend donc 2 boites de capotes. L'italien le stoppe de nouveau :
- No, donnez m'en 3 ! La belle-mère est aussi très bella. Je vais ***** les deux soeurs et puis, je ***** la mamma. Ce soir, je ***** toute la famille, ça va être grandiose.
Le pharmacien donne donc les 3 boites et l'italien part se préparer pour le grand soir.
Durant tout le repas, la famille s'étonne de voir le fiancé la tête dans son assiette et la main au dessus de sa figure.
Alors sa fiancée lui demande :
- Mon aimé, pourquoi reste tu dans cette position inconvenante?
- MAAA, tou m'avais pas dit que ton papa, il était pharmacien.



C'est l'histoire d'un Italien coureur de jupon, d'un écossais obsédé par le fric et d'un Grec homosexuel invétéré qui cassent leur pipe le même jour. Ils se retrouvent devant Saint Pierre. Comme ils sont jeunes, ils plaident leur cause et supplie Saint Pierre de leur donner une seconde chance. Finalement, Saint Pierre cède mais les avertit :
- D'accord, je vais vous donner une seconde chance sur terre, mais il ne faudra plus jamais céder à vos vices !
Aussitôt promis, voilà nos trois zigs réincarnés dans une grande ville européenne. Ils commencent à errer dans les rues, sans trop savoir s'ils ont réellement vécu la scène ou s'il s'agissait simplement d'un cauchemar collectif. Voilà que tout à coup l'Italien aperçoit une superbe nana et bien sûr il s'empresse d'aller lui faire du plat. Celle-ci n'est pas insensible à son charme, mais dès que l'italien lui propose de monter avec lui à l'hôtel du coin, "POUF", le voilà qui disparaît ! Les deux autres gaillards, convaincus maintenant de la sévérité de Saint Pierre se regardent inquiets, et se jurent de mener dorénavant une vie saine et sans reproche. Mais, comme vous le savez, chassez le naturel et il revient au galop ! Alors notre écossais aperçoit tout à coup un portefeuille très épais à terre. Bien sûr, il se baisse....et "POUF", le Grec disparaît !


Trois mecs viennent de décéder et se retrouvent devant St Pierre qui leur pose une question de religion avant d'entrer au paradis :
au premier
St pierre : qui a écrit les tables de la loi de Moise ?
1er candidat : hum, c'est une question piège ? Disons Moise !
St Pierre : bonne réponse, bienvenue au paradis
au deuxième
St Pierre : qui était le premier homme sur terre ?
2eme candidat : ça c'est facile, c'était Adam
St Pierre : bonne réponse, bienvenue au paradis
au troisième
St Pierre : à quoi pensait la vierge Marie lorsqu'elle a reçu le Saint-Esprit ?
3eme candidat : hou, elle est dure celle la...
St Pierre : bonne réponse, bienvenue au paradis




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Au confessionnal :Une paroissienne :
- Mr le Cure, je voudrais dire que le fils du maire, c'est un fils de pute.
- COMMENT !? Mais on ne peut pas dire ca !
- Si, Mr le Cure, le fils du maire est un fils de pute.
- NON, On n'a pas le droit de la dire ...
- Si, Mr le Cure, le fils du maire est un fils de pute.
- Bon, et bien raconte ...
- Et bien l'autre jour, il m'a mis la main sur le genou.
- Regarde, je te mets la main sur le genou, et je ne suis pas un fils de pute...
- Oui, mais lui il m'a caresser la cuisse ...
- Regarde, je te caresse la cuisse, et je ne suis pas un fils de pute ...
- Oui, mais lui, il a mis sa main dans ma petite culotte
- Mais enfin, regarde, je te mets la main dans ta petite culotte, et JE NE SUIS PAS UN FILS DE PUTE.
- Oui, mais lui il me l'a enlevé, et m'a prise par terre, puis.
- Mais regarde, je t'enlève ta petite culotte, je te prends sauvagement par terre, et je ne suis toujours pas un fils de pute ...
- Oui, mais lui il avait le SIDA ...
- Ah LE FILS DE PUTE !!!

lol elles sont pas mal !

Et Jimmy, on n'a vraiment pas le même sens de l'humour....
Je vois pas se qui est pas drôle ! A moins que t'as pas compris.

Tout ceux à qui je l'ai montré sont mort de rire.

bien sur que si j'ai compris sauf que sa me fait pas rirer !!!!

Celle avec le grec je te l'ai mis rien que pour toi Jimmy .